الهوس بقلم فيليبا سنو | آخر

لقطات الشاشة: في سلسلة خيالية فلاشية لموقع AnOthermag.com، تتعمق الناقدة وكاتبة المقالات فيليبا سنو في الحياة الداخلية للشخصيات النسائية على الشاشة.

شعور – شعور جامح، شعور قطة، مواء صفير – أن لا أبقى وحدي في غرفتي بعد الآن. الشعر يقف على الجزء الخلفي من رقبتي. اليد على مقبض الباب. حمض في الحلق. صوت جديد هو “أنا وليس أنا” ينبعث من جسدي. يستدير شخص ما ويعود إلى سيارتك. يفعل أنا تستدير وتعود إلى سيارتك؟ نعم ولا. أحاول أن أشرح ذلك بأبسط العبارات الممكنة، لأنك بالتأكيد تريد شرحه. آمل أنك لست وحشًا. (ربما أنا أنا وحش الآن، ولكن كل ما يمكنني قوله عن ذلك هو أنه لم يكن لدي أي خيار.) أنت تعرف كيف يقولون الأضواء مضاءة، لكن لا أحد في المنزل؟ حسنًا، إنه العكس نوعًا ما: ما زلت في المنزل، لكن هناك شيئًا ما معي، والأضواء مضاءة فقط لأنها تريدني أن أرى كل ما يحدث حولي، وكأنني أشاهد فيلمًا من حياتي. أشاهدك يحدث لي مرارًا وتكرارًا، كل ليلة. أنا آسف أن قطتي ماتت. أنا آسف أن قطتك ماتت. أتمنى لو كان لي. أخرجها من بؤسها. ألطف شيء تفعله. أخلع ملابسي، وأنا أحترق من الخجل، وأنا خائف جدًا، وكل أحلامك تتحقق، وأنا آسف جدًا لأن قطتك ماتت عندما كان ينبغي أن تكون أنا، من فضلك، دعني أكون أنا في المرة القادمة التي يتم إلقاؤها في سلة المهملات لتتعفن، فليكن. أنا. لم أبدو بهذا الجمال من قبل؛ أنا أرتدي القليل من الملابس. لم أكن أعلم أنه كان من الممكن بالنسبة لي أن أبتسم على نطاق واسع. لم أكن أعلم أن لدي الكثير من الأسنان في رأسي. عندما تضاجعني، أشبه كل النساء في الفيديوهات التي رأيتها؛ إن أشياءي الحلوة حلوة جدًا لدرجة أنها تجعل كل من يسمعها يمرض بشدة. قل كلمة “الحب” بما فيه الكفاية وسوف تفقد كل معنى. في مناسبة عابرة، يسمح لي بالكتابة، وما يخرج مني لا علاقة له بكتابة روايتي الحالية – إنه صوت أكثر خبثًا وأصدق، صوتًا حرًا وقبيحًا من مكان لا أعرفه، صوت يجعلني أفهم لماذا كان الجميع يقولون لفترة طويلة أن الفنانين الحقيقيين مجانين ومجنونات. حسنًا، أعتقد أنني فنان حقيقي الآن يا عزيزتي، أليس هذا رائعًا؟

أعتقد أنه إذا سألك أحد، ستقول أنك لطيف معي. صحيح أنك تفعل أشياء جميلة، تعلمتها كلها تقريبًا في السينما. أنت لطيف بالهروب أو بالقوة. أنا لا أطلب أيًا من هذا، وما زلت أشعر بكل ذلك. أنا لا أطلب أيًا من هذا، وما زلت أشعر بكل ذلك. أنا لا أطلب أيًا من هذا، وما زلت أشعر بكل ذلك. أنا لا أطلب أيًا من هذا، وما زلت أشعر بكل ذلك. أنا لا أطلب أيًا من هذا، وما زلت أشعر بكل ذلك. أنا لا أطلب أيًا من هذا، وما زلت أشعر بكل ذلك. أصرخ بها مراراً وتكراراً، لأنه يبدو أنك لا تصدقني. أو على الأقل: أكررها مراراً وتكراراً في رأسي، لأنه لم يعد لدي فم لأصرخ به. أنا عينان وثقب واحد، كل شيء مفتوح حتى عندما لا أريده مفتوحًا. قد تظن أنني سأعتاد على ذلك بعد فترة، لكن الجسد ليس مصممًا للتعامل مع شيء كهذا: شخصان يُدفعان بوحشية إلى الداخل، أنت وأنا وليس أنا، وهذا يؤلمني بشدة، كل خلية، كل فكرة، كل كلمة، كل قبلة، كل جرح، كل انهيار جديد. إنني أتسخ – أتقيأ، وأتغوط، وأبول، وكل شيء – لأجعل نفسي حقيرًا في عينيك، وكل ما تفعله هو أن تجعلني أستحم. أنا أطعمك فضلات قطتك لأنني أريدك أن تدرك أن ابتلاع وهضم شيء من المفترض أن تعتني به حتى لا يتبقى شيء هو أمر مقزز، وليس رومانسيًا، وكل ما تفعله هو التحدث معي وكأنني طفل كان سيئًا. هناك ليلة واحدة عندما ينام بطريقة ما بينما أنا مستيقظ، وتلك الليلة هي الأسوأ على الإطلاق. أخيرًا أصبح لدي الحرية في التحدث إليك بصراحة عن رغبتي في الموت وأطلب مساعدتك. هل يمكن أن تقتلني! سيكون الأمر سهلاً جدًا، وحتى أخلاقيًا، مقارنة بكل الأشياء الأخرى التي قمت بها حتى الآن. تبدأ في البكاء، وأعتقد للحظة أنك تبكي من أجلي – ألمي، ورعبي، وجنوني، والشلل الذي أصابني لمدة 24 ساعة كل يوم أثناء لعبك مع دمية جسدي المجنونة والمختلة. ما هو سيء للغايةأخيراً تسأل أن تكون معي؟ عندها أعلم مرة واحدة وإلى الأبد أنني لم أشاهد أقل أو وحيدًا أكثر من أي وقت مضى في حياتي. قل كلمة “الحب” بما فيه الكفاية، وسوف تبدو أسوأ من الموت. أخرجها من بؤسها. ألطف شيء تفعله. مواء همسة.